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作者：永恒→○℃

原创：当SJ遇到整容时代。

话说某天，SJ的众人踏入SM公司的大门，刚好看到了迎面走来的9“人”。

利特强仁篇：

利特（一把扯过强仁）：“天啊！茄子，快，帮你老婆我挡一挡。我的眼睛啊。。。”

SUNNY：“利特你干什么。。。”

强仁（护住特特）：“利特最近身体不好，不能吹风。。。”（寓意为整容时代走过时带起的风有多大，也就是说她们体形庞大。。）

SUNNY：“那利特要保重啊。。”

利特(碎碎念）：“妈妈。好可怕啊。。。”

强仁（目露凶光）：“不用你操心。。。。”

然后搂着利特就离开现场。

历旭钟云篇：

偶们可爱的小萌看到9只恐龙直接脚发软差点倒地之际被秀英刚好抓住。

“历旭没事吧。。”只见秀英目露凶光的看着吓的不知所措的小萌，顺便吃小萌豆腐。。。

钟云此刻出场了，直接把小萌拉会啦，然后一个公主抱飞奔而走。

N秒后，传来了小萌高分贝的尖叫声。和钟云的安慰声。

后知后觉的小萌。。。

晟敏奎贤神童篇：

看到整容时代两人直接绕路走。

13：“天啊，一群人个个身材都和南瓜似的。”

兔子：“你刚才说什么？”

13：“我说看到她们就想到五花肉。”

兔子：“你今晚睡沙发吧。。。”（头也不回的走了。。）

13：“怎么了？”

神童：“你昨晚吃的是什么？”

13：“晟敏啊。。。”（一脸无辜）

神童（黑线）：“晚饭呢？”

13：“OH MY GOD!!!!老婆！你听我解释！神童你帮我啊！”

神童:“才不呢，谁让你侮辱五花肉的。。。”

希澈韩庚篇：

T肥正迎面走来。

希澈（看到整容时代）：“庚，人家要吃北京炒饭。。。”

韩庚：“哦，马上去做。”

接着两人无视T肥走了。

东海赫在篇：

看到某9头恐龙，东海不由想到林香蕉骂自己的话，眼眶顿时红红的。

猴子:"老婆，表看了。瞧你，眼睛都红了，得红眼病就不好了。”

东海（撇过头不理猴子）：“人家受欺负你都不帮人家。。。”

猴子：“老婆，表和没素质的人发火。人家好歹也是在公交车上出生的，不和她们计较了，我们要崇高点。”

东海：“嗯。。。”

百搭包子篇：

百搭看到9只恐龙后不由一怔，小包子抬头一看也被吓住了。

良久。。。

包子：“啊！！！！又死啦！！！本来马上通关了！！！”（怨恨的看着9头恐龙。。。）

9头恐龙看到百搭十元便凑过来和十元聊天。（放走了好欺负的小萌，接着就是十元了。。。）

包子（看着被围绕的十元脸色逐渐变黑掉头就走。。。。）

十元(看到老婆发火马上追上去）：“范范别走啊！”

包子（停下脚步）：“滚。”拿出手机：“昌珉啊，今天一起吃晚饭吧。”

昌珉：“好啊！”

十元：“不要啊。。。”（黏上去）

包子：“你在用那只被林香蕉摸过的手碰我就一个星期睡地板。滚！”（扬长而去）

十元：“5555555555555555555老婆，我错了，我心里只有你一个。”

包子：“爬墙的功夫真是越来越好了啊。”

十元：“老婆，这墙放在我面前也不爬啊，还没爬上去就被吓死了啊。。。”

包子：”没被吓死就爬了咯？“

十元：“啊？”

包子：“滚！”

ALLCP]两个男人锁在屋里之SJ+TVXQ版（爆笑==|||）转

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

一个脸红温柔洗床单.

一个卧在床上玫瑰浴袍手抚爱猫嘴角腐笑眼神挑逗:宝宝，我还要~

这是早期依旧批着弱攻皮的宝宝和只是女王受的公主……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

一个满脸微笑上下其手：再来一次吧><

一个手捂腰肢梨涡微现半推半就：死人……减肥啦

这是移动医院和SJ二胖的纠结……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

一个扑上去……

一个PIA下来……

扑上去……

PIA下来……

再扑……

再PIA……

抓抓头，不扑了，眼巴巴看着。

……

“傻子，你到底要不要？”

继续扑……

这是早期还是攻的宝石和别扭到死的小女王……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

一个拖出拳击手套戴上：攻受，以武力解决。

一个抱起十字架祷告：哦闹，上帝告诉我们世界要和平。

这是早期头型还不少女的百搭和头型还不流氓的包子……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

“恩恩啊……恩……啊哦哦……”

“啊啊恩……嗷……哦啊啊……”

外人忍无可忍把门踹开：“兄弟咱商量商量你俩A区时候别给俺彪高音成不……”

这是KRY高音的另一用途……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

…门上挂了牌子“NO TRANSPASSING! Violators will be shot. Survivors will be shot again”

(严禁穿越。违禁者枪毙。生还者再给一枪。)

于是人们对于门另一边的事情无法知情……

这是自制剧后赵十三死都要背上的腹黑特色……

（兔子：为啥到瓦这里就没有镜头了TAT……）

（某S：…………因为瓦对13兔么爱==||||）

混乱才是王道YY版

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

出来时候一个衣衫褶皱一个梨花雨落鼻眼微红

问：你对他做了什么

一个摊手

另一个鼻子抽搐语言间断：看……看……泰坦尼克号……第八遍……感动……哭了

……ALL米吧==……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

两人脱衣服，对望，无语，等待。

一刻后，一人：兔子怎么还不来，要不咱先开始一会儿加他？

……这是所有有兔子做第三者后院起火CP

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

“明天强仁哥是我的么？”

“是的诶。帮我告诉他下午三点有通告”

“放心吧队长”

这是传说中强仁家大小老婆的相处之道……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

一个从床上爬起目光荡漾一手画圈：宝宝，我们再来一场吧……

一个面目羞涩埋进枕头：HA JI MA~~~~

这个叫做：范范他娘剪发以后……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

由于无事可做所以打开电视。

饭盒KISS赤裸裸地全民播放。

一个大叫：哦NO，我的男人和你的男人搞上了！

另一个痛哭：哦NO！我的男人和我的另一个男人搞上了！

这是传说中范赫海的大三角外带破10插花……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

除了对打PSP啥也没发生……

这是传说中最FH的范范和其实不FH但是FH形象深入人心的赵十三……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

一个开始动手扒另一个的衣服……

窗外庚澈饭源范饭经过，眼神鄙视：明明是兄弟，装啥有JQ~

两人执手相望泪眼……

这是那啥过街人人喊打的元宝……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

一个藐视：我鄙视你个文艺少年样的写告白宣言还少女般地写小卡片

一个斜视：在某人回国的当天一个晚上连着彪三篇CY更新的人没资格说话……

这是文学青年赵十三和彪悍女王金黑车……

（不明白的参见13的卡片告白和金希澈CY……）

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

衣衫褪尽一个指着另一个身上的胎记大喊：哦闹，你是我失散多年的弟弟/哥哥

适用李家3P金家NP及各个**同人==||

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

衣衫褪尽一个指着另一个身上的胎记大喊：哦闹，你是我失散多年的儿子！

……看过秀兔么……其实这个可以满ALL……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

一个：嗯…………是-是的……可……可是我必须去……我必须弄明白我是谁……我很害怕……假如我根本不是人怎么办……？

另一个：你说什？我不人，可你绝对人！@~@

一个：那……我们一起算什么……

另一个：我们是最终幻想双人组~OR~

……这是最终幻想IX……经典对白==||

INSIDER JOKE版……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

由于无所事事所以看同人。

一个哭喊：哦闹……我也是有肉的……

另一个大叫：MY GOD……我是柔软的……

电脑上："赫在排骨般的双臂搂上始源钢铁般的腹肌……”

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

由于无所事事所以看同人。

一个指着屏幕质问：为啥……为啥！

另一个趴过去：哥，啥为啥？

一个腐笑：为啥你跟你姘头的文点击率比我跟我家木头的高那么多？！

另一个颤抖着指着：哥你要看那文的后缀……

电脑上：“SM高H年下NP腹黑攻穿越人兽冰恋女变男[阅读权限80]……”

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

由于无所事事所以看同人。

“庚花是历史的，相交是过去的，研究是经常的，萌倒是一片的，见面是难得的。

豆花是常识的，普及是全民的，位置是家长的，女儿是湖水的，女婿是2U的。

庚澈是命定的，相知是最初的，互欧是舞台的，狼吻是公众的，地域是难跨的。

赫海是天然的，探班是有时的，熊抱是偶尔的，调戏的经常的，舌吻是期待的。

源范是低调的，偷窥是被抓的，对望是永远的，腹肌是攀比的，两个都基督的。

饭盒是幻想的，当今也荡漾了，夜心是暖床的，ALL赫是大势的，饭盒是开始的。

范海是灵魂的，怀抱是温暖的，理解是完全的，安慰是暂时的，结束要回家的。

赫秀是竹马的，电话是常煲的，足球是要踢的，如今是跨国的，话费是分担的。

赫兔是沧桑的，公车是曾经的，组合是拆散的，现在都有主的，只能是互望的。

奎兔是特意的，自制是经典的，互摸也发生的，一个是车祸的，一个被百搭的。

强兔是耀眼的，拥抱是随地的，BOBO也有过的，可惜是不正的，雷倒是成堆的。

强特是高调的，镜头是很多的，同人是后妈的，特特是被虐的，还曾经哑过的。

双云是暴力的，相识是拳头的，相知是棍棒的，H通常血腥的，俩都是成家的。

源饼是巨人的，上下是纠结的，床单是难买的，米饼是惊人的，非常难想象的。

珉范是有站的，俩人也有情的，现实是残酷的，海峡是难跨的，不然也美好的。

珉赫也可以的，A片是互换的，学术是讨论的，经验是交流的，也可以实践的。

双包是有爱的，虽然不可行的，源米是科幻的，也是有人写的，秀兔都存在的。

奎ALL是必然的，潜力是无限的，智慧是必要的，年下是王道的，哥哥要压倒的。”

两人对望一眼，一人问：如果咱俩CP呢？

另一人写下：这样没可能的，审美是影响的，冰箱会空掉的，跨队又年下的，我们就算了的。

如果sj是老师……

特特：“同学们好，好久不见了，前几天老师在医院挂点滴@$#&*.........”(以下省略800字==)

学生:“老师,可以上课了哦~~”(偶们耳朵——）

特特（温柔地笑着），慢慢挪上讲台，只听一句异常小声柔和的“哎呀”声，我们的特闪到腰了（小队啊，你连吃痛都这么温柔呀！！！）

学生：==|||||||||||<br/>接着学生们仿佛在课堂上听见不止一次的悠远的回荡声：“人老了，老了啊......”据说，自此学生患上了“幻听”的错觉——————

公主，表情冷艳的缓缓打开抽屉，众学生倒吸一口凉气：难不成今天是突袭的摸底考试？？？！

瞧着学生诧异的神情，公主腐笑呈现。（学生：哇，好多星星啊）

”这么美丽的脸蛋，当老师太可惜了！”一面古典小镜子捏在某人白嫩纤细的手上，由衷地自我感叹着......

时间就那么流逝着——（==|原谅偶不晓得具体是多久）

一学生终于忍不住了:"老师，什么时候可以上课？”

“好吧！”公主不舍得放下镜子，我们复习一下这个句子oh,touch me,man,ye!%$#*——”（为什么三天来就是这么一句==+，难道你只会这句？“去死！”某洁被公主PIA飞~~~~~~~~~）

学生：“.......老师,其实......我们想说...........这节是数学课............"(破澈教的是数学~~)

庚宝："大......家好！我是新来的,来自.......中国的韩庚老师,以后请大家......多......指教!"

学生:"这个外国老师说话有些结巴耶,偶们听不懂耶!"

庚宝(灿烂的笑):"恩,我教大家国语."

学生:"呃?老师你韩国话都不灵光,教我们国语课???"(严重怀疑中)

庚宝(依旧和蔼的笑容):"恩,来自中国东北,三个月前才来的韩国!"

学生:==|||完全是鸡同鸭讲。

突然，从隔壁教室串来一粉红靓影（我说公主啊，你好好上你那的”英文课”，干吗——）

“不准欺负我们的韩庚老师，小子们听清楚了吗！！”

“希澈，哈......哈......哈基吗......不要那么凶......."

==||||||||||||||||||||||||||||||||||

艺声:"呵呵,同学们,这节是什么课啊??"(大头,你的记性也忒.......==+)

学生:"~~班主任老师,是历史课~~"

艺声:"历史啊,这不禁让我想起古时候那些旋律动人的乐曲了,孩子们,我为你们唱首歌曲吧!"

学生:"老......老师......(学生们还牢牢记得那天,也是这样感慨的大头老师,于生物课上陶醉在自己的音色中,以至于被生物老师敌视,却拿他们当了出气筒==+)

绝美地犹如天籁般的嗓音响起,学生们仿佛着了魔,教室里呈现一派和谐安详的景象,宛如天堂。

次日，同学们欲哭无泪：“我们，为什么又不阻止他呢T T

强仁（强而有力的声音，基本上是用吼的==+）：“大家好！！！”（眯眼茄子~~）

学生（大声）：“老师好！！！”（明显受感染了......)

强仁：“大家精神头不错，好，现在你们上的是体育课，各位同学，下午好！我身边的这位嘉宾呢，相信大家都认识哦，就是传说中的——————校长同志！很高兴他能来视察我们体育课的效率，我们，一定可以好好表现的（充分发挥了电台DJ的口才），下面跟我喊：我们XX班，O~~YO！！”

“SUPER JUNIOR——O~~YO！！！”（偶抽的！）

学生：“老师，可以授课了~~”

背对着学生的神童的庞大的身躯抖动着，肩膀不住的颤抖......

学生:"老师?老...师?如果有什么难过的事情就哭出来吧,会好受些的————”

猛然一转身的神童：“或乐，五闷阔意尚可鸟，忽忽，哈可喝与那过土鞋灰倾无翅翻德？”（好了，我们可以上课了，呵呵，下课后有哪个同学会请我吃饭的？）

众学生惊讶发觉神童老师满嘴的食物以及嘴边的碎渣

兔子：“最近流感很严重呢，我的学生们都要注意身体呢，答应老师好吗？恩？（撒娇ING。。。~~）

学生：“受，受不了了——，晟敏老师好可爱，好有爱心啊！”

突然，一学生咳嗽不止，兔子“哧溜”一下窜到其身边，端着南瓜粥说：“吃这个吧，虽然不起什么作用，但营养好呢，恩...?"(不要问我突然哪来的南瓜粥,剧情需要,哈哈~~)

该生:"==||老师,不,不用了..."(心里嘀咕:真的是不管用的呀!)

兔子:"我...我...我熬了一上午的...的...你真的,真的不喜欢吗?555老师知道了-----"

秋风扫落叶==|||||~~~~~~~~<br/>

该生:"我吃,我吃,我吃吃!!!!"

兔子破涕为笑:"恩!!!"

250地理老师娓娓道来:"澳大利亚真是一个美丽的国家呢,那里面有憨憨的袋鼠,有可爱的树袋熊,虽然没有值得骄傲的猴子,但猴子是什么样的呢?老师给你们示范一下。"(说着做了个酷似猴子的动作==||你果然250~~）

众学生，呵呵，呵呵......干笑ING...

250:"恩!问大家一个问题:"澳大利亚西侧是什么洋流呢?"

众学生窃笑:"韩庚洋流!"

250:"胡说,明明是......"(在找地理书,这个...老师啊),片刻,"告诉老师,为什么呀?"(晕,250你是没找到正确答案吗==)

学生:"因为西侧(希澈)的洋流就是韩庚嘛~~"

250似懂非懂点点头,直至临睡前还在思索:到底是为什么呢?（250，复习“王道”去）

(这个澳大利亚西侧的洋流问题是某亲发表在COOL轻音乐上的,借用一下,谢了~~)

东海:"......"

某学生:"老师,你找我来有什么事情吗?"

东海闪烁着小鹿斑比的眼睛注视着他.~~

某学生:"老师,出了什么事吗?你为什么找我?"

东海—————依旧明亮的斑比眼神

啊！多么善良纯真的表情，再也不好意思隐瞒了

学生：“><对不起,老师,我刚才上课私自看小说,我......我.....你把我小说没收了吧,给!!"泪奔~~~~~~~~~~

东海:"==||其实我是想告诉他这个礼拜天是我的生日.......算了.恩,侦探小说???哈,合我胃口!"

看ING......

10:"同学们,老习惯~~"

学生们有默契地双手交握,闭着眼,贯彻着每次上课前的宗旨:"书是要读滴,而祷告是不可少滴"的原则,倾心尽力配合着10老师。

我们的10，在这个时刻是格外敏感滴，突然，班级里某位打了个响嗝。

10整开眼：”刚才是哪位？”

众人缄默==

10展开一贯油腻的笑容：“其实，这种刹风景的事情也没什么大不了呢，只要给我在明天去教堂重新虔诚祷告一次，临睡忏悔二次，吃素三天......"(以下略去N条==+)

唾沫吐完了,10说:"老师有点事,你们先自习吧!"

崩溃的10出去后趴在墙角泪:"难道我真的要做如我所说的那些?我最受不了吃素三天啊~~~~~~~~"

范范:".........................................................."

学生:".........................................................."

范范:"........"

学生:"........"

范范拿出一台录音机:"听它讲,我昨晚录好了~~"

学生:!!!!

范范随后自顾自玩起了PSP==|||||||

小旭:"恩,恩,老师教大家怎样作曲吧~~"

学生:"老师,其实我们更想玩儿!"

小旭:"恩,恩,可是,上课还是要上的呀,玩的话就没心思学习了呢......"

学生:"老师很喜欢作曲吗?"

小旭:"恩,恩,音乐是我的生命!"

学生:"那老师,玩就是我们的生命,不也一样吗?"

小旭:"恩,恩,是有道理啊......"

学生:"所以我们要玩儿!"

小旭:"5555555555T T,被校长知道了我,我,还有,恩,恩,你们都欺负我,大家只想玩,都不顾我,555555..."

学生:".......别...哭了,老师,我们学习,学习作曲!"

小旭边哭边:"恩!!"

小13:"我要报给大家一个好消息和一个坏消息,你们先听哪一个?"

学生一番讨论后:"坏消息吧!先悲后喜,不错!"~~

小13:"坏消息便是,我们今天准备考试的试卷昨天不小心被我弄丢了......"

众人欢呼雀跃,也顾不得那所谓的好消息了,但是,我们的13居然"腹黑笑"了,同学们有种不祥的预感==|||

小13:"怎么了?还有一个好消息呢!"

学生:"是......是......"(严重怀疑13老师==+)

小13:"好消息就是———————我丢掉的试卷居然被某同学捡来当成讲义扔在了我讲台上的抽屉里，被我找到啦，还完好呢！！！”

哪个没水准的丢的！！！众人晕厥~~~~~~~~~~~~~~~~~~

三个鬼的投诉

有一天，三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望能让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂。于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工，工作很辛苦的，从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃，是那种吊在外面的高空危险工作，在30多楼。突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓，很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去。哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮，身材很棒，但就是有点水性杨花。我有轻微的心脏病，有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫你死定了！于是把他的手一揎。心想，13楼，看摔不死你！结果等我一看，他居然没死，被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了，大笑不止。谁知笑得心肌梗塞，笑死了.第三个鬼说：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里混，刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了。我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了，我就这样连人带冰箱摔死了！

木兰诗

唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音747！­

问女何所思，问女何所忆．女亦有所思，没钱买飞机．昨夜见军帖，要用轰炸机，飞机十二架，架架买不起．阿爷无大钱，木兰无金银，愿去买钢铁，从此造飞机．­

东市买图纸，西市买螺丝，南市买玻璃，北市买铁皮．旦辞爷娘去，暮宿旧机库，不闻爷娘唤女声，但闻铁皮摩擦滋啦啦．旦辞机库去，暮至军营旁，不闻爷娘唤女声，但闻将军大呼哈哈哈．­

万里开飞机，关山一下没．热气传机翼，日光照玻璃．将军被吓死，壮士魂已飞．­

飞来撞天子，天子躺病床．策勋十二转，赏赐俩耳光．可汗问所欲，木兰不愿进牢房；愿开747,飞着回故乡.­

爹娘闻女来,端起机关枪;阿姊闻妹来,当户举手枪;小弟闻姊来,磨刀霍霍向智障.开我机舱门,进我飞机舱,脱我战时袍,换上飞行装,多装手榴弹,对外架机枪.出门埋炸弹,亲友皆惊忙:离别十二年,不知木兰变猖狂.­

疯子脚蹬地,呆子眼紧闭,两人并排走,谁能说我不正常?­

.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活.

★当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。­

★格式化自己，就是为了删除你！­

­★毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。­

­★保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。­

★什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。­

­★有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。­

­★能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。­

­★同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。­­

­★男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。­

­★求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀。­

­★你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你。­

­★幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。­

­★一句“拿着"胜过十句“我会给你的"。­

­★做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。­

­★有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。­­­

­★他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。­

­­★偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。­

­★话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。­

­★地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。­

­★男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！­­

★当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。­

­★记忆像是掌心里的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。­

­★不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。­

­★小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。­

­★求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。­

­★男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。­

­★人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。­

­★自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。­

­­★最可怕的生活不是今天不知道明天怎样，而是现在就看到了自己一生的全部，而且无法改变。­

­★对一个朋友信任的深浅，不是看你会不会对他笑，而是看你愿不愿意当着他的面哭。­­

­★世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。——比尔盖茨­

­★只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。­­

­★男人不能说不行，女人不能说随便。­

­★当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程­­

­★生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。­

­★女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。­­

★人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁见我都会后退一步。­

­★装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉。­

­★在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。­

­★人有三样东西无法掩盖：咳嗽、贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰。­­

­★如果背叛是一种勇气，那么接受背叛需要更大的勇气。­

­★脑袋空不要紧，关键是不要进水。­

­★不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人……­

­★骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵；女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人。­

­­★失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边。­

­★罗马人凯撒大帝，威震欧亚非三大陆，临终告诉侍者说：“请把我的双手放在棺材外面，让世人看看，伟大如我凯撒者，死后也是两手空空。"­

­­★当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。­

­★所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。­

­★一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难处。­

­★离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。­

­★时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。­

­★你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，也可以用自己不相信的药治好疾病，但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。­

★女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。­

­★男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。­

­★知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。­

­★站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。­

­★使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。­

­★幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。­

★所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。­

­★哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。­

★男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。­

­★爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…

2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…

3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…

4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。

5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？

6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？

7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…

8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…

9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…

10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”

11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…

12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…

13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。

14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监。

一个学生翻墙进学校被校长逮住了。

校长：为什么不从校门走？

学生：美特斯邦威，不走寻常路。

校长：这么高的墙怎么翻过去的呢？

学生指了指裤子：李宁，一切皆有可能。

校长：翻墙是什么感觉？

学生指了指鞋子：特步，飞一般的感觉。

第二天学生从校门走进来

校长：为什么不翻墙进来了。

学生：安踏，我选择，我喜欢。

第三天学生穿混混装来学校

校长：你不能穿混混装。

学生：穿什么就什么，森玛服饰。

第四天学生穿背心上学

校长：你不能穿背心上学。

学生：男人简单就好爱蹬堡服饰。

校长：我要记你大过。

学生：为什么。

校长：动感地带，我的地盘听我的。

慢慢看吧！很好笑的，希望能帮助你呵呵

周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李

说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”

甲鱼风波

甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”，实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官号写于纸上，贴于鳖背。……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。快抓住“钱处长”——小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。

迟了

在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”

情书

小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“

无理抱怨

两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不会这样做。””你会怎样呢？””我当然是先吃小的。””那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”

为您保密

甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"

乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

协议

某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条：老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！

好心不得好报

儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:”这又怎么了？”儿子说：”那家伙还想要蛋糕。”

交换

父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：”收据。”

坏蛋

一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”

配套

营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！”顾客：“为什么？”营业员：“一本是原书，一本是勘误表”

乘电梯

阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”

绅士

牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后，前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我的脸才是更容易被认出来的。”

算卦

一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”

聪明的乡下人

一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”

教诲

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开.远看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知其中有诈,调头跑了.等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"

餐巾趣闻

接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝”。左边三蓝字：“好再来”。

老虎追蛇

老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬

上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”

荷包蛋

何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她

是什么原因?包小姐说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

庸医

一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生

站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢

不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子

道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”

提拔

职员：“先生！”

老板：“什么事？”

职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”

老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

睡不着

夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不

舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没

钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打

开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给

你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡

吧，现在该轮到老王睡不觉了。”

省得麻烦

小姐，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保

您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。

惊讶

你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。

这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。

文凭

某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取

得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未

取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声

吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们

还不应该好好学习？”

里面有人

张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“

非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道

“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几

下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

鼻子为什麽是扁的？

有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻

子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候

有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”

主要成员

一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：

丈夫现年30岁人民教师

儿子今天一岁在家玩

不知咬不咬人

一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内

嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们

也很想知道，因为它是今天才来的！”

如来佛哭了

有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为

得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你

们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们

需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么

时候可得世界冠军,如来佛哭了......。

洗澡水

一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房

供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，

“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

香肠

顾客：“我这个香肠不用包装了。”

售货员：“这是为什么？”

顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”

何不早说

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时

间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这

是一家制造保险箱的工厂！

原因

职工：“今天馒头怎么怎么黑？”

炊事员：“这是夜班做的。”